和男mama生活的日子 上 (第3/6页)

mama。”

    他愣了愣，才说道：“是吗？你跟你mama说过了吗？”

    “没有说过，我mama去很远的地方了，爸爸也找不到。”

    “你爸爸呢？”

    “我不知道，他可能今天在，也可能明天在。”

    “我能喊你mama吗？”我突兀地问他。

    他打量了我，噗嗤笑出声：“小孩，你有病是吧，有病赶紧去治病，别耽误了治疗。”

    我依然不死心：“你收留过我一次。半个月前x月x日下雨天，我在你这里躲雨。”

    “那不叫收留，看你当时可怜让你进来躲躲雨。”他想起来什么，“你还没把伞还给我是不是？”

    “我就是想来告诉你，今天忘记带伞还你，下次好吗？”我说道。

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    “随便，你走吧。”

    如果没有那个雨夜发生的事情，我对他的看法和大多数人一样，依靠道听途说的三言两语去认识他。同性恋、娘娘腔、异装癖........这些标签一旦和一个人绑定在一起，大多数人免不了用带有偏见的眼光打量他。如果没有那个雨夜发生的事情，我也将选择从众，路过服装店时会远远地往里看两眼，平日里把他的故事作为茶余饭后的谈资。可是那个雨夜，真正给予我帮助的是被主流社会排斥的他。从众，真的那么必要吗？我问自己。接受了来自他的帮助的那一刻起，我便没有顺从“远离他”的主流共识。

    我一直以来最深的恐惧，是某天我暴露自己和别人不一样，从而遭到孤立和嘲笑。直到我和他深入接触以后，我逐渐意识到我确实和大多数人有区别，大多数人至少有父母陪伴，也不会选择抱着渺茫的希望在雨里等人拿伞过来。这些积累起来的区别让我逐渐以为只有靠讨好才能获得朋友。

    因此我又来到他的服装店，在门口张望。

    自从我选择经常去他的服装店以后，来自学校其他人对我的嘲笑又多了新内容。他们说我被同化成了同性恋，被传染上性病，更有甚者议论我和他有不正当关系。这些无端的谣言一度让我接近崩溃，于是我不再去他的服装店，可是谣言并没有停止，以嘲笑我为乐的人继续对我的攻击。

    所以我再次走进他的服装店，顺从我的内心，在那里获得舒适与宁静。

    应当归还的雨伞

    不止一次，我暗暗懊悔为什么要主动提及归还他雨伞这件事。为什么他偏偏要答应下来，让我没有不还他伞的理由。这导致我再绞尽脑汁，也说不不了我自己留着这把伞。

    我很感谢他在雨天让我进屋，还给了我一把伞让我能够在雨天回家。

    看到这把伞，我便会想起雨夜遇到他的经历。那天特别冷，衬托得他邀请我进屋里坐坐的感觉特别暖和，沙发太干净了，于是我站在沙发旁边，我看着他搬来一把椅子，说要不坐这里。他还倒了杯水给我。我脱下外套，换上他的。

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    回忆仿佛发生在昨天，当我想起这些，我感到很平静很温暖。天很冷，但我感觉一切都很美好。

    留下这把伞，就像留下雨夜所有美好的回忆。

    但是我亲口告诉他要把伞还给他，我将要失去一件承载着这段回忆的物件。

    也许我再也不会碰到一个雨夜愿意开门让我进去，还给我送伞的陌生人。也许我换个下雨天去敲他的门，他也不一定愿意再让我进门。

    整天上学时间我都在想这件事，反复做心理建设，假设他把我拒之门外的情景。同时心怀侥幸，幻想他愿意放我进去坐坐。

    我再度来到他的店门前，敲门。

    “咚咚咚！”

    即使店门是开着的，我还是希望他走出来看见我，如果他打算赶我走，我可以转身就走，而不用想着如何留在他的店里面。往里走，我看见他在向两个中年女性顾客推销服装。

    他看见了我，但是很快收回目光，把注意力放在他的顾客身上。

    我立刻退出店门，跑到街对面等待。等到那两个女顾客拎着购物袋走出店门，这才重新走进他的店铺。

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    他在整理衣服，听到声响回过头问：“你怎么会在这里？”

    “我来给你还伞的。”我拿出来他的伞递给他，同时紧盯着他的面部表情。

    他接过伞放到桌子上“就这个事情？”

    “我还能在你的店里坐坐吗？”问出这句话以后，我感到如释重负。我忐忑不安地等待一个结果，他拒绝也好，同意也好，至少我努力过争取一个再合同独处的机会。

    他拿着这把伞反复看，脸上的表情由晴转阴：“你把伞骨折坏了。”

    “我不要了，你拿走吧。”他朝我扔伞，扔到了地上。

    我下意识去捡起来，仔细地看，心里想着没坏吧，明明我保管得非常小心。

    我撑开伞查看，一只伞角明显和其他部分弯曲的弧度不太一样：“还能用，不是吗？”

    “我说了，你能不能出去啊？滚滚滚”他突然暴躁起来，好像下一秒打算打我。

    我吓得逃出店门。

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    在门外，我蹲下来不肯离开，总觉得失去了什么，一种希望、期盼、可能性，或者都有。

    那个送我伞的人和今天遇到的人仿佛分裂成两个人，一个会对我好，一个只会大声咒骂我。我喜欢前者，不喜欢后者。当然无论我喜欢与否都不重要。

    “你怎么还在？”他的语气平缓下来。

    我抱紧他死不松手，头埋在他胸口大哭起来。

    太委屈了，太难受了，我要把所有难受和痛苦哭出来。我还要报复他，弄脏他的衣服看看他是什么反应。

    “mama，别离开我，别离开我。”我带着哭腔在说这句话。

    这也是我想对我妈说的话，她走得没了踪影，当然我没有机会当面向她说出来。她走了，她应该不会想再见到我。我偶尔会想念她，当我看到其他同学的mama的时候会想念她，当我爸爸打我的时候会想念他。

    她应该不想见我，否则不会一年前离开，就此杳无音讯。

    “mama……”

    这个称呼像是某种环绕在我身边的诅咒，提醒着他失去了应得的母爱。当我搂紧他，我仿佛离假想中的mama更进一步。