第40章 你不是一直想要我吗? (第1/1页)

    第二天圭显一上午没跟我说话，我使劲浑身解数都没能打破他单方面的冷战。

    下午要上体育课的前一个课间，体育委员在班里告知大家：“体育老师生病了，班主任说这节课自习。”

    教室里传来一片哀嚎声，“体育老师怎么天天生病啊？”“还要不要人上体育课了啊？”“一周就那么一节课还老是上不成！”……

    我却没跟着哀嚎，因为我本来就不太喜欢户外运动，一来紫外线过敏，一晒太阳脸上就泛红血丝，二来运动细胞不发达，平衡能力也不行，三来我不喜欢出汗和气喘吁吁的感觉，我就喜欢安安静静在教室里坐着。

    但圭显就完全相反，体育课被取消他非常的不爽，脸上的表情臭到不行，他不爽地坐回位置上，一副生人勿近，闲人勿扰的表情。

    我原本想趁这个课间跟他说个软话哄一下，这个情况也不敢张口了。他现在明摆着不好惹，搞不好弄巧成拙，让他更生气了。

    我老老实实翻开记作业的笔记本，一项一项写起今天的作业来。看到待办的作业一项项被划掉，我感到非常有成就感，也很开心。

    把学习当做兴趣，甚至当成玩乐，一天12个小时的课加上繁多的作业也就不觉得辛苦和枯燥了。

    我给自己制定了严密的计划表，每月、每周和每天都有详细的计划，如果当天没有完成，我就会熬夜完成才去睡觉，我用艾宾浩斯遗忘曲线来记忆单词，短期记忆和长期记忆的内容都有不同的区分。

    就记忆而言，掌握科学的方法，就能真正把东西做到迅速记忆并终生不忘。

    我到现在都还记得小学时候被爸爸逼着背的唐诗三百首呢，当时一整本书也不过一个星期就背完了。

    重复背诵和经常复习就是诀窍，这是针对记忆性的学科。

    对于数学和其他偏逻辑性的学科，就需要自己在脑海里搭建推理的过程，使知识体系彼此关联。学习一个新知识比如一个数学公式，不需要学习的当天就能够举一反三地做题，而是把老师讲的推理过程自己推导一遍，这个过程可以不跟着老师来，甚至不会做题都没关系。

    慢慢地跟着自己理解的节奏，把推导过程捋一遍，就可以大大减少记忆量。

    公式忘记了也没关系，只要记得推导过程，考试的时候在草稿本上推导一遍，这样保准再不会忘记。推导的过程也是验证的过程，这样失误率也会降低。

    所以我会做的题一般不出错。

    我其实一点都不聪明，这一点我从小都非常清楚，我唯一的优势就是我比别人的自尊心更强，我享受优等生的瞩目和荣誉，习惯了荣誉加身和自己成为优秀的代名词，每当成绩有退步或者被人超越，我都会感到异于常人的羞耻，这种内在的好胜心不是被父母或者其他同龄人比较期待而产生的，而是我天性和内在的一些东西在蠢蠢欲动。

    我从来没有觉得我比顾瑾瑜他们低微，那些物质的和外在的东西，不能定义一个人，尤其是对一个未来可期的少年而言，他最重要和最宝贵的东西就是时间，那些所有的差距都会在某一天缩减，所有歧视贫寒少年的人都是没有远见的人，谁知道未来会发生什么呢？

    我不喜欢寒门贵子这个词，我既不寒，也不贵，一是因为贫富贵贱的评价不重要而且随着时间变化而做不得数，二是因为我不会任由别人把标签加在我身上，我不想做那个被定义的人，所以我从不听取外界那些我不喜欢听的声音。

    这有点叛逆，但叛逆是人的天性。

    我从前在顾瑾瑜面前的卑微，不是因为家世背景和贫富差距悬殊，而是单纯由于感情上的不对等。他要是不喜欢我，我能怎么办？除了卑微讨好，我实在没有别的选择。

    可是我不会放弃，不论怎样，不论付出什么，只要对方喜欢我，我只要这个结果，哪怕这个过程有点不择手段。

    我从来没有忠贞的观念，甚至觉得身体就是一副皮囊而已。把rou体当做资本，在保证健康的情况下，如果皮囊能让我得到更多，为什么不呢？

    这也是我没有把被迫和顾温纶发生关系的事怪罪于顾瑾瑜的原因，因为这件事本质上是我顺其自然咎由自取的结果，再者说，其实顾温纶和顾瑾瑜长得那么像，我没道理只喜欢顾瑾瑜不喜欢顾温纶啊，对这个成熟的男人，我也是有点心动的。

    但顾温纶属实太变态了，我招架不住。说白了他不是从玩弄我的身体上得到快感，而是玩弄我的尊严，迫使我屈服，在羞耻心和自尊心的双重折磨下，使我留下屈辱的泪水，这件事才让他亢奋和性致昂扬。

    老实讲，如果他不是有点S的趋向，我也许会好好享受和他py的过程。

    我可以和顾瑾瑜百般纠缠，让他改变高高在上的心态，摆低姿态同我平视。但顾温纶不行，我和人家不是一个段位的，我玩不过他，我只能请他的同龄人入场将他请出去。

    不过倘若存在那么一种可能，我也能同样将顾温纶玩弄于手掌心，我当然也是不会放过这个机会的。我喜欢漂亮的人，也喜欢收集漂亮的男朋友。

    我与一般渣男不同的地方在于，我很挑。而且我的喜欢也是真的，感情也是真的，留下的眼泪，伤心的感觉都是真的。

    我只是多情而已，这不代表我的感情不是真的。我真心地爱着顾瑾瑜和圭显，一视同仁地爱着他们。只有一点区别，就是如果让我选择必须放弃一个的话，我会放弃圭显。

    我之所以把顾瑾瑜看得更重要，倒也不是因为我更喜欢他，那个勾起我的灵魂，能让我精神高潮的香味，在他和圭显身上都能闻到，我可以放弃他而选择更好拿捏的圭显，我为什么不呢？

    当然是因为我在顾瑾瑜身上付出的更多啊。成本太大，收益还没填满亏损，这个时候放弃，多傻呀，顾瑾瑜的皮囊也很漂亮，起码等我睡到他之后再说吧。

    我们穷尽一生追逐的，不就是快乐吗？我顺从本心而为，在不伤害他人的情况下，自私一点，这也没什么。坦白说，我就是既要又要还要，我舍不得顾瑾瑜，也放不下圭显。这两个我都要。我就是渣男，我承认，这没什么。

    做完作业，我给圭显写了一封情书，我看着他的表情由冰冷逐渐转为和暖，就像融化了一座冰山，这就是我这封信所拥有的巨大魔力。

    信上也没多少rou麻抒情的话，只有短短二十来个字：

    “你不是一直想要我吗？今晚我给你，别生气了，好不好？”