X的言说/精疲力尽 (第2/2页)

夜，肆意挥霍着漫长的、无望的生命。看着那只死去的老鼠，那具尸体的眼睛，我在凝视它的过程中得到了一种所谓的“自我”。我无厘头地想起那永远不变的土豆煮面条和时不时失踪的馒头，肚子发出苦涩以及些许的空洞。似是狂热，似是平淡，我踢了几脚老鼠的尸体。紧接着就是连绵不断的恶心和重复，无止无尽，没有尽头。

    对于死亡，似乎无论什么样的态度都是无力的。无论是故作无所谓还是一再的吊念和祭献，都无法掩盖那绝对的真实，死亡的空洞。

    一个人，就简单称呼为x吧。一个不知因为什么原因从高楼一跃而下了结自己生命的人。在得知这个消息时，我没多少想法，可以说是没想法。但如果我真的没有任何想法的话，我也就不会打下这段文字。我的注意力更多放在身边人对这件事的反应上。看热闹，一瞬间的感慨，狂喜，以及茫然。“快走，看热闹去！”我忽而联系起幼年那群吸着花蜜的同学们，他们陶醉般地食用花朵的香甜时，有曾想过那些在花儿上爬过的虫子，有曾想过不久前在花群那撒尿的人和狗吗？

    明明一直都是在食用着粪便浇灌出的植物，尸体下的rou块，行走在满是尸骨，满是唾液、口水、屎尿的土地上，但在一瞬间的惊醒后仍会感到恶心。不过这种所谓的惊醒也只是少时对父母叛逆的自己，最终也还是继承了父母的衣钵，父母的秉性，成为了和父母一般的人物。

    我的叙述，大抵也是如此。

    争执，沉默，愤怒，恼火。这些日子里我体验了太多。从满是自信的埋怨，到怀疑自己情感的正确性。本就枯竭的内心愈加疲惫，若要形容的话，也只有“精疲力尽”这一词可以形容。

    正确与否已经无处查询，连真实也变得模糊不清。情感的狂热后，紧解而来的是巨大的空洞，无所遁形的茫然。也就是所谓的“虚假感”。事后回忆那些种种，就连自己也弄不清楚那些情感的来源，只能通过无信用的回忆进行拼凑，好凑出一个看似合理的原因。但最最深的，还是无法形容的悔恨，甚至开始恼火起来自己的情感。若是什么都没有，也就什么都没有了。我这么对我说。

    不满，不公平。全身心都在叫嚣着争夺着什么，但定睛一看却什么都没有。总是臆想面纱背后的东西，臆想着所谓更加“本真”的东西，但除了表象就什么都没有。

    如果抛出去的话语注定没有可以放置的地方，或许沉默是一种可以施行的解法。

    X不知道ta的性别，ta的身份，有关ta的一切都不清楚，只明白ta是没有定义的，是不“存在”的，是X必须等待的。于是X无望地等待ta，同时又因为无望的等待，随意的把他人当做ta的影子来寄托被压抑的、过于旺盛的情感。然后就是愧疚，怀疑自己对ta的情感。愧疚到最后，就是所谓的麻木，重新开始漫长的等待。

    反复的寻找，反复的确认，反复的失望。一日，一月，一年，十年。ta，ta?时间久到让X都开始怀疑ta的真实性，开始怀疑那个诡异的讯息只是一个虚妄的梦。于是我问X：你究竟是怎么得到那个讯息的？

    X过了很久才回答我，这让我怀疑起他叙述的真实性。X说：就是知道。就是知道？我不太能理解，这种执着的，无法证伪的信念让我感到诡异。X反反复复地对我叙述那个所谓的“和ta见面”的场景，反反复复地和我讲述那些被他当做“ta”又立马否定的人，好像他真的信以为真一样。我内心既是嘲讽又是感慨，但更多的还是嫉妒。对，我嫉妒X。或许是因为X还拥有一个可以用来倾诉他的对象，以来确认他感情的真实性。而我则一无所有。

    X说，我好像真的失去方向了。X开始流泪，这是以前没有过的。我对X说，你失败了。X没有回答，只是沉默地啜泣。我感到一丝快意，但又有点悲伤。我恨X，这是明确的，那我又为什么会因为我最仇恨的X的悲伤而悲伤？无聊的我翻转了手上的牌，映入眼帘的是悬挂高空的明月。