清白无罪 (第1/1页)

    从那天之后，我再也没有收到来自冬的匿名邮件，平时也再也感受不到那种偷窥式的目光落在我身上。我的校园生活重回正轨，我庆幸于我来之不易的安静。我和小春也和校园中任何一对小情侣一样，当然，除了性别，我们在一起散步、吃饭、一起回宿舍，课间的时候和她一起去上厕所或者打水。

    我们也经常吵架，吵架的原因可能是上体育课打排球我老是接不住她发来的球，也可能是食堂吃完饭我在两眼发空发呆没有和她说话，也有可能是上自习课传下纸条她写了最后一句话以后我没有回复她。谢天谢地，以前我总觉得烦，经过了这一系列事情之后我只觉得跟冬的所作所为比起来，小春这点抱怨和不开心就和猫挠了我一下似的，我心底的容忍程度好像去寺庙里进修了三年，提升到了一个全新的档次。

    冬也遵守她的约定，没有和我单独见面，只不过她频繁地在我和小春之间像个人工景观一样晃来晃去，然后小春就会忍不住和她聊天，聊着聊着话题就会变到我身上，我就不得不加入她们聊上几句，这种情况后面演变到老是出现三个人在一块玩的情况。

    有一天我忍不住对小春说：“你不觉得我们三个经常待一块，我和你都没什么时间独处了吗？”

    “你讨厌冬吗？但我觉得冬挺喜欢你的啊。”小春想了想，接着道，“你放心，我和冬曾经是在一起过，可现在就是单纯的朋友关系，我觉得她作为朋友真的很有意思。”

    坏就坏在“挺喜欢我的”这一个问题上，但我又没办法和小春解释，于是道：“那好吧。”既然小春坚持要执行三个人的友谊，我也没什么好说的了，毕竟对我来说没有任何损失。

    在这段期间，我听说了一些我家那边的事。听说我爸妈终于在彼此疯狂出轨和赌博中待不下去，我妈占领房子，养着一个小白脸，我爸娶了一个二婚女人，似乎生了一个孩子。其实我还挺遗憾他们两个不能长长久久地祸害彼此。

    听说那些八卦我都有种恍如隔世的感觉，我早已经不放在心上，他们也从没把我放在心上过。如今的“普通生活”全依靠我当年肮脏又癫狂的行径得来，我虽然后悔，但是如果问我，要是我没有这二十万，我可能会更加后悔。可能这就是我这样卑鄙之人特有的生存之道吧，不值得任何人效仿，也没有任何参考价值，写下来我都觉得万分丢脸和惭愧。我不愿意去回想这些，这就是我很少提到过去的重要原因。

    我也不愿意把自己当做受害者看待，要是一个人因为自己先天的不幸老把自己当受害者，那么他差不多人生这一辈子也该完蛋了。诚然，我的童年几乎都是被各种外因促成。我也从没觉得自己是天下最倒霉的人。当我以一个无耻之徒的思维思考，我感觉生活会变得容易很多。再次提一句，这个思维模式也不具有任何参考价值。如果有可能的话，我也愿意过一种更高尚的生活。

    好了，这些心灵鸡汤点到为止。这所高中的学业压力很大，我也不是每天空着没事干就谈恋爱，而且我发现冬有一点很好用，那就是她能不厌其烦地给我讲题目。虽然小春也可以，可她讲着讲着就要说我怎么这个也不会是不是上课在睡觉。由于我上课真的在睡觉，我也没办法辩驳她。

    我的也进展良好，每天在上课时进展，不得不说冬给我提供了无限的灵感源泉，至少从变态程度来看，我的素材已经丰富到取之不尽用之不竭。

    这两个人像最严苛的评论家，评价我写出来的作品，小春的风格永远都是你今天怎么才写了这么一点根本不够看，冬的则是用百分之九十的篇幅吹捧，用剩下百分之十的篇幅点出我的不足。我一想到她一脸没什么表情的样子在本子上写那种浮夸的赞扬，我就觉得特别好笑。

    五月二十日，我送给了小春一盒松露巧克力。小春回我了一条手串，我在课桌里还发现了另一个盒子，里面也是一条手链。该说你们真不愧是之前谈过恋爱所以送东西都是同一类无需动脑吗，要不我左手一条右手一条带给你们看怎么样。

    对了，那盒巧克力是被我们三个人吃掉的，小春一个人吃不完这么多。就写到这里。